恋愛で疲れてしまうのはなぜ？ “彼のために頑張りすぎる”女性の心理

「彼のために頑張ることが愛の証」──そう信じていませんか？

最初はその気持ちが力になっても、次第に疲れてしまったり、満たされない思いに悩んでしまう方は少なくありません。

この記事では──

なぜ「彼のために頑張る」ことが疲れにつながるのか、

その背景にある 心のホールネス（全体性）の崩れ や 幼少期の心の痛み をひも解き、

そこから抜け出すための解決法をお伝えします。

🌿 この記事を読むことで、あなたは

・「彼のため」ではなく「自分の不安のため」に頑張ってしまう仕組みが分かる

・愛情が重荷にならず、自然に続けられる関係の作り方が分かる

・恋愛だけでなく、人間関係全般が楽になるヒントを得られる

そんな気づきを持ち帰っていただけるはずです。

 愛する人のために頑張れることは、素晴らしいことです。 

料理を頑張ったり、ワガママを抑えて彼を受け止めようとしたり──。

最初はその努力がうれしくても、時間が経つと不思議と疲れや不満、寂しさが出てきてしまうことがあります。

例えば── 

• 「せっかくあなたのために休みをとったのに、なんだかつまらなそう」

• 「彼の好きな料理を頑張って作ったのに、スマホばかり見ていて感謝の言葉もない」

• 「我慢して言いたいことを飲み込んだのに、結局ケンカになってしまった」 

そんなとき、心の奥でつぶやいてしまいます。 

「こんなに彼のために頑張っているのに、どうして報われないんだろう？」 

でも実は、その「彼のための努力」の中に、

“自分が愛されたいから”“嫌われたくないから”という 自分のための頑張り が混じっていることに気づいていますか？

心の奥にはこんな本音が隠れています。 

• 「彼のために尽くさないと嫌われてしまう」

• 「言いたいことを我慢しないと捨てられてしまう」

• 「他人に自慢できる私でないと認められない」

• 「彼のわがままを許さないと愛されない」  

最初は「彼のために」と思っていたのに、気づけば、
“嫌われたくない・捨てられたくない・認められたい・愛されたい”

という 自分の不安を埋めるための努力 になっていませんか？

この仕組みに気づかないまま努力を続ければ続けるほど、 

• 「私の理想どおりに彼が動いてくれない」

• 「せっかく頑張っているのに報われない」

そんな感覚にとらわれやすくなります。

すると、本来なら愛情を育むはずの関係が、むしろ 重荷や不満の源 になってしまい、

心はどんどん疲れ果てていくのです。

だからこそ、まずは 「彼のために」ではなく「自分の内側」に気づくこと が大切です。

Aさん（30代女性）は、交際当初「彼のために頑張ること」が幸せそのものでした。

毎日お弁当を作ったり、彼の趣味に合わせて予定を調整したり──。

けれども次第に、彼が思ったように喜んでくれなかったり、感謝の言葉がなかったりすると、

「どうして報われないの？」という気持ちが募っていきました。

やがてAさんは気づきました。

「本当は、彼のためじゃなくて“愛されたい自分”のために頑張っていたんだ」と。

このことに気づいたとき、Aさんの中で大きな変化が起きました。

彼にすべてを捧げるのではなく、まずは自分の気持ちを大切にするようになったのです。

その結果、関係も少しずつ穏やかになり、無理のない愛情表現ができるようになっていきました。

その背景には 幼少期の心の傷 が大きく関わっています。

小さい頃に「認められたいのに認めてもらえなかった」「いい子じゃないと愛されない」と感じた体験は、大人になってからも無意識に影響します。

「嫌われないように」「捨てられないように」「認めてもらえるように」「愛されるように」──。

こうした動機の根っこには、幼少期に植えつけられた インナーチャイルドの痛み が潜んでいるのです。

私たちが「彼のために頑張らなきゃ」と思ってしまう背景には、実は 幼少期の心の傷 が隠れていることが多いのです。

子どもの頃、私たちは親や周囲の大人からの評価や態度を、まるごと受け取ってしまいます。

たとえば── 

• 「いい子にしていないと怒られる」

• 「お手伝いをすると褒めてもらえる」

• 「泣いたら迷惑がられる」 

こうした経験が積み重なると、幼い心の中に次のような“思い込み”が根づいていきます。

「愛されるためには我慢しなきゃ」

「必要とされるためには役に立たなきゃ」

「本当の自分ではダメなんだ」

大人になった今でも、その思い込みが無意識に働き続けます。

その結果、「彼に嫌われないように頑張る」「彼から見捨てられないように尽くす」
というパターンが繰り返されてしまうのです。 

この“インナーチャイルド”の声に気づかないまま努力を重ねると、
心はどんどん疲弊し、関係そのものが苦しくなっていきます。

本来の心は、喜びも悲しみも、強さも弱さも──すべてを含んだ まるごとのバランス（＝心のホールネス） を持っています。

このホールネスが保たれているとき、人は安心して人間関係を築くことができ、
無理なく「愛する人のために頑張る」こともできるのです。

しかし、幼少期の心の傷によって「私は愛されないと存在できない」という思い込みが強くなると、
ホールネスが崩れ、心が不安定になってしまいます。

その結果── 

• 相手の言葉や態度に、過敏に反応してしまう

• 「もっと頑張らなきゃ」と焦りが強くなる

• 相手の愛情を試すような行動をしてしまう 

といったパターンが現れやすくなります。

つまり、心のホールネスが崩れているときは、「彼のために頑張る」が
「彼に嫌われないために頑張る」へとすり替わってしまうのです。

これが、恋愛で疲れてしまう大きな理由なのです。

「彼のために頑張っているのに、報われない」「愛されたいのに、いつも不安になる」

そんな悪循環から抜け出すための第一歩は── 心のホールネスを取り戻すこと です。

心のホールネスとは、プラスもマイナスも、強さも弱さも含めて
「このままの自分でいい」と思える しなやかな心の全体性のこと。

ホールネスが回復すると、愛する人に振り回されるのではなく、
安心感の中で自然に愛を育てる ことができるようになります。

そのために大切なのは、まず「なぜ自分が頑張りすぎてしまうのか？」という 心のパターンに気づくこと。

そして、その根っこにある「幼少期の心の痛み」をやさしく癒していくことです。

例えば── 

• 幼い頃に親の顔色を見て育った人は、「嫌われたら捨てられる」という不安を持ちやすい

• 認めてもらえなかった経験がある人は、「頑張らなきゃ価値がない」と思いやすい 

これらは大人になった今の人間関係に大きな影響を与えています。

でも大丈夫。

心のホールネスは、誰もが本来持っているもの。

小さな気づきと実践を重ねることで、少しずつ取り戻していけます。

彼のために頑張りすぎて疲れる」――その背景には、幼少期に抱えた心の痛みや、
体に染みついた反応が隠れていることが多いのです。

それを根本から変えていくために、私は20年以上の臨床経験と心理学・脳科学を統合し、
オリジナルの体系化メソッド を作りました。

心のホールネス（しなやかで調和のある心）を取り戻すための3つの柱は、次のとおりです。

① インナーチャイルドの癒し 

幼少期の「私は必要とされていない」「愛されないと存在してはいけない」といった思い込みを見つけ、
安心の中で癒していきます。

これにより、心の奥にある「怖さ」や「寂しさ」を和らげ、自分自身をまるごと受け入れる土台を作ります。

② ゴール設定 

過去の痛みに縛られたままでは、未来の自分像も小さくなってしまいます。

そこで、「私はどんな自分になりたいか？」「どんな幸せを選びたいか？」を描くことで、
無意識に刷り込まれた制限を超える力を取り戻します。 

③ 身体記憶の改善 

頭で「大丈夫」と思っても、体が反応してしまうことがあります。 

これは、幼少期の体験が「身体記憶」として神経系に刻まれているからです。

深く刻まれた痛みの記憶を解除するオリジナルメソッドや、呼吸法や身体ワークを通じてこの記憶をゆるめ、
自律神経を整えることで、安心して生きられる感覚を体のレベルで取り戻します。

この3つを組み合わせることで、ただ心を癒すだけでなく、心と体の両面から「本来の自分」を取り戻すことができます。

 これが、私が提唱する 心のホールネス × 石川メソッド の核です。

👉 詳しくはこちらをご覧ください　[心のホールネスと石川メソッド] 

「彼のために頑張りすぎて疲れる」──その背景には、幼少期の心の痛みや、心のホールネス（全体性）の崩れが隠れていることがあります。

だからこそ、ただ「もっとポジティブに」と自分を励ますだけでは、なかなか楽にならないのです。

けれど、あなたの心には本来 “しなやかさ” と “回復力” が備わっています。

その力を取り戻せば、恋愛だけでなく人間関係全体がラクに、心地よく変わっていきます。

🌿 その第一歩として、こんな方法をご用意しています。

あなたに合った方法を選んで、安心して最初の一歩を踏み出してください。
私はその歩みを、いつでもサポートします。